АНЕКДОТЫ 

 

- Я слышал у тебя появилась охотничья собака? 
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! 
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу? 
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

 

***

Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала: "Подожди немного". После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно. 
- Что это было? - спросила вторая. 
- Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.

 

***

Вор залез на дачу, вдруг врывается огроменного размера псина и орёт: 
- Стоять!!! 
Мужик падает в обморок. Очнулся, над ним тот же собак, ватку с нашатырём держит. Мужик в ступоре: 
- Т-т-ты л-лаять что ли не умеешь? 
Собака: 
- Ты это, ну, извини, просто пугать тебя не хотела...

 

***

- Ватсон, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? 
- Приготовил, Холмс, но объясните, зачем нам эта клетка? 
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервилль с нами расплатился? 
- Расплатился. 
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

 

***

Жена: - Вась покорми Шарика!!! 
Муж: - Он сыт. 
Жена: - Ну как поссыт покорми

 

***

У одного кинолога (спец по собакам) жена родила тройню. Он пригласил отпраздновать это событие своего друга, тоже кинолога. Приходит его друг к нему домой (шампанское, цветы и т.д.) посидели, выпили друг и говорит: "Покажи новорожденных". Заходят в комнату и там на кровати лежит тройня. Друг всех пощупал, посмотрел и говорит: 
- Ты знаешь, я бы средненького оставил.

 

***

Приехала женщина в гости на дачу к друзьям. 
Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит: 
- Какой классный бассет. 
В ответ (от хозяйки): 
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая 
жирная такса".

 

***

 

 

- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский 
Комсомолец"! 
- Подумаешь, многие псы так делают. 
- Да, но я его не выписываю.

 

***

ПРОДАЕТСЯ!!! 

Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". 
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. 
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. 
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. 
Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. 
Масло практически не жрет (не любит). 
Без пробега по Москве. 
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли

 

***

Один любопытный спрашивает у человека, 
ведущего собаку на поводке: 
- Это какая порода? 
- Это полицейский пёс... 
- А совсем не похож! 
- И не должен! Он из тайной полиции…

 

Найден бультерьер - окрас белый, кобель. 
Хозяев просят откликнуться! 
Срочно!!!

 

- Это безобразие! Ваша собака выла у меня под окнами всю ночь! 
- Ничего страшного, она выспится днём.

 

- У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом. К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты. - Ну и умная у тебя собака! - Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

 

- В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.

- А как насчет детей? - спрашивает няня.

- В котором часу уложить их спать?

- Детей? - удивляется мать.

- А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

 

- Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку? - А я думал это твоя.

 

 

- Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин: - Что, опять пьяная?! - Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло... - Да? А ну-ка полай! - Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...

 

- В автобусе: - Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой. - Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать... - Да нет, я о муже...

 

- На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом". Мужчина с сочувствием спрашивает: - Сколько стоят Ваши симпатяги? - Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!

 

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

 

- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

 

- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

 

- Адвокат распечатал конверт: - а сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так: « все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу…». Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина….